Большой коллектив - это всегда большое скопление разношерстного народу, которому от скуки хочется поговорить. В редкой фирме с огромным штатом сидят одни молчаливые интроверты. Нет, чаще всего это ад из грёбаных экстравертов, чей рот, кажется, никогда не закрывается ни на секунду. Из моей практики работы в офисах, я убедилась в том, что даже в небольшой фирмочке из 10-15 работников найдётся хотя бы трое, которым очень интересно кто ты такой и живёшь ли ты по общепринятым (непонятно кем) законам поведения в обществе. Хуже всего, когда один из этих троих - ещё и начальник. Ещё хуже, когда они из них - ты сам.

И ведь казалось бы, нет ничего такого в том, чтобы ответить на вопрос о своем семейном положении, количестве детей и степени занятости сердца. Но если бы всё ограничивалось простым отчётом. Нет. Чаще всего стоит тебе сдаться и пройти сие садистское анкетирование, как энтузиазм гестапо возрастает в разы. После полученного ответа интерес только возрастает и тогда начинается самое страшное.

Полезные советы.

Если у вас нет командирского голоса, сатанинского взгляда исподлобья или хорошо поставленного хука левой - вам конец. Вы обречены на страдания. Весь коллектив будет перемывать вам кости за спиной (а возможно и не за спиной), любые новости будут доставаться из вас раскалёнными ножницами, и вас ждёт тонна мнений о том, как вы должны поступить в той или иной ситуации. И казалось бы, спасения нет, но есть три способа, о которых никто не говорит. Просто потому, что нет жёстких законов, регламентирующих темы для общения в коллективе (а жаль). Но есть проверенные методы поставить себя так, чтобы все знали: Лену лучше не обсуждать, Лене это не надо, а нам - тем более.

Способ первый: ва-банк

Значит смотрите. Помните заповедь про “ударили по одной щеке - подставь вторую”? Забудьте. Забудьте, как уроки геометрии из школьной программы. Лучшая защита - это нападение, запомните это. И используйте.


Пришли в новый коллектив? Сразу просканируйте контингент и выделите самого большого сплетника. Дождитесь первого же личного вопроса в ваш адрес, изобразите самое радостное лицо в вашей жизни (радостнее, чем когда вы кинули в бывшую вторую половинку стулом!), схватите спросившего за воротник и начните рассказывать. Нет, не так. РАССКАЗЫВАТЬ. Даже лучше ВЫСКАЗЫВАТЬ. Выскажите всё, что наболело. Необязательно правду. Сочините историю про мужа-пьяницу, свекровь-комсомолку и дочь-наркоманку. Что угодно сочините, главное чтобы рассказывать можно было долго и не обязательно всё время разное.

И дальше при любом удобном случае, когда слышите обсуждения чьей-то личной жизни, смело влезайте в разговор и не обращая внимания ни на кого, взахлёб, с чувством, с толком, с расстановкой, брызжа слюной, РАССКАЗЫВАЙТЕ о своей. Можно то же самое. Даже лучше то же самое. И не затыкайтесь. Даже если вас грубо попросят помолчать, не поддавайтесь и не обижайтесь. Ловите кайф и рассказывайте, пока все не сбегут в ужасе. Чем больше интимных и нелицеприятных подробностей, кстати, тем лучше.

Поверьте мне, через неделю-две вокруг вас будут ходить на цыпочках, а на каждого, пискнувшего что-то про свои проблемы, будет шикать весь офис. Для профилактики изредка вылавливайте кого-нибудь на обеде и сообщайте ему новые подробности своей выдуманной личной жизни.

У этого способа есть два минуса: скорее всего с вами вообще никто не захочет общаться, ни на какие темы, боясь нарваться на словесный водопад. И в случае, если ваша история окажется слишком вычурной, вас могут ещё и начать избегать, остерегаться, бояться или даже презирать, поэтому не подставляйте свою репутацию под удар, рассказывая подробности.

Способ второй: организуйте коалицию интровертов

Противостояние так противостояние! Соберите самых молчаливых работников опенспейса. Проведите анкетирование и выясните, кого сплетни в офисе достали примерно так же, как и вас. Объединитесь. И каждый грёбаный раз, когда слышите из угла офиса “а вот мой вчера…” начинайте громко, на весь офис, обсуждать последние новости из мира молекулярной биологии, тенденции роста популярности нового языка программирования или биографию Иосифа Виссарионовича.

Главное - перекричать их.

Минусы? Какие минусы? Не, не слышала. Ну максимум рано или поздно сплетники догадаются, что их стебут и обидятся. Что с этим делать - решать вам самим.

Способ третий: методичное уничтожение

Самый долгий, но самый эффективный способ. Не сработает, если у вас плохо подвешен язык, вы незнакомы с сарказмом и лезете за словом в карман. Возможны побочные эффекты в виде внезапного вскакивания с кровати в три часа ночи спустя три года с воплем: “Надо было Тамарстепанне тогда так ответить!”

Для начала вам придётся выслушать всех сплетников и запомнить все животрепещущие подробности. Прислушивайтесь к каждому. Принимайте обсуждение в каждом вопросе. Соглашайтесь с самыми авторитетными. Отвечайте на любые вопросы и создайте себе репутацию человека, который открыт к общению и всегда даёт дельные советы. С советами будьте крайне аккуратными - они должны быть очень полезными и мудрыми.

Дальше два варианта.

Первый - вы втянетесь и вас перестанет раздражать назойливость коллег.

Второй - когда ваше мнение станут уважать, в момент, когда полезут в вашу личную жизнь, съязвите что-то острое и тонкое в сторону спрашивающего. Тут всё сугубо индивидуально: если например бухгалтер Зинаида Зиновьевна, у которое трое взрослых детей и все сидят у нее на шее, поинтересуется статусом вашей лужайке, ответьте ей, что укрепляете мышцы шейного отдела для будущих трёх пар болтающихся ножек.

Повторите столько раз, сколько потребуется, потыкайте спичкой, чтобы убедиться в готовности и присыпьте сахарной пудры.

Способ чётвертый, бонусный: я так сказал

А возьмите и просто поставьте перед фактом, ворк из ворк, фэмили из фэмили. Вот не хотите вы обсуждать свою личную жизнь и всё тут. Что такого? Что вам сделают?

Ни-че-го. Вас не убьют, не растрелляют и, о боже, даже не уволят (наверное). Скорее всего вас даже зауважают. Удивительно, но это действительно работает и не требует таких усилий, как всё вышесказанное.

И на закуску, давайте разберемся в плюсах и минусах. Каковы минусы коллектива, в котором ВСЕ обсуждают ВСЁ?

• Ничего нельзя скрыть.
• Всё моментально распространяется по офису.
• Вас обсуждают.
• На вас смотрят с сочувствием или с осуждением.
• Сплетни отнимают часть рабочего времени.
• Портятся отношения с коллективом.

А плюсы?

• Как минимум, одна тема для обсуждений вашей личности убирается сразу - почему вы так конспирирутесь.
• Если отвечать на не самые личные вопросы, то вас быстро оставят в покое, удовлетворившись минимумом.
• Умение поддержать разговор поднимает ваш авторитет в глазах коллег.
• Участие в сплетнях, как ни странно, дарите такие бонусы как хорошие отношения и всякие плюшки, которые будет проще выпросить.
• У вас появляется компромат на коллег.

Выводы делайте сами, у меня закончился рабочий день :)