Спокойно. Спокойно! Положите ружьё! Я сейчас всё объясню!

Когда я только познакомилась с понятием копирайтерства, я попала на работу в одну фирму. Для меня тогда было всё в новинку, я понятия не имела о разнице между копирайтом и рерайтом, и даже не представляла себе, сколько на свете тем, по которым надо писать тексты. Фирма заполняла контентом парочку сайтов, один из которых был по теме эзотерики и белой магии. Да-да. Заговоры на любовь, на свадьбу, на беременность, на богатство, молитвы на удачу, амулеты от пьянства и даже заговоры от ангины на яйцах (где что - догадайтесь сами). Да, чтобы вы понимали, сайт действительно существовал и существует до сих пор, более того, он такой не один. Просто вбейте “заговор от всего” в гугле и получите массу результатов, которые вас очень удивят.

Так вот. Я честно отработала полгода, пытаясь смириться с бунтующим внутри меня адекватным человеком. Я прекрасно понимала, что все эти бабушкины заговоры работают только потому, что в них верят, и что всю работу за магию делает психология. О чём я только не писала всё это время, но я всегда старалась ненавязчиво донести до читателей (если конечно они были, надеюсь нет), как это всё работает и как вообще устроена жизнь.

Страшный секрет: все эти заговоры пишут копирайтеры, а не действительно сведующие в эзотерике и магии специалисты.

И вот однажды мне попалась тема “заговоры от врагов на работе”. Вы удивитесь, но я обрадовалась, потому что мне было что сказать. Наверное, писать о работе уже тогда было моим призванием. Я засучила рукава и понеслась.

Единственная эзотерическая (магическая, волшебная и пр.) техника, за которой я почти полностью признаю право на существование, это симорон. Спокойно! Я сейчас объясню. Если вы хоть отдалённо знакомы с тем, что это такое, то прекрасно понимаете, что звучит это как бред собачий. Но чёрт возьми, это работает. Не знаю, суть ли в божественной, космической, невероятной бредовости происходящего, или же в психологической перестройке мышления, но это работает.

Тогда мне не дали расписаться, ибо “у нас нормальный магический сайт”, “мы пишем только белые заговоры народной магии”, “что за хрень с трусами на люстре” и “в ключевых запросах нет слова “весело”!, переделывай”. Сегодня я наконец дорвалась до черновика и хочу написать как было. Заранее прошу прощения за долгое вступление и бредовость происходящего.

В общем, если вас давно достали неприятности на работе, прохладное отношение коллег или ссоры с начальством - вам уже ничего не помешает попробовать решить это с помощью магии.

Работают все эти ваши заговоры на самом деле, или я тут вам лапшу на уши вешаю?

Чувствую себя почему-то менеджером по продаже систем управления бизнесом, но позвольте мне объясниться!

Наверняка, если интернет полон заговоров, а издательства не первое десятилетие печатают книжки с интригующими названиями, то кому-то это надо, а если кому-то это надо - возможно, это работает?

Нет. Это не работает. То есть, работает, но не работает. Арр…

Короче. Человек устроен так, что успех любых его деяний зависит не только от прямых обстоятельств, но так же и от его убеждений, уверенности в себе и психологических установок. У Баб Маруси, таким образом, огород может полниться овощами, потому что она верит, что Боженька слышит её молитвы и совершенно не думает о том, что каждый день торчит по шесть часов в позе “огородница” на грядках. Для Баб Маруси молитва работает. Для сатаниста Алексея, в быту преподавателя немецкого, молитвы к Сатане работать не будут, потому что как ученый-языковед, Алексей обладает критическим мышлением и ничего не может поделать с тем, что факт неверия в того, кого лучше не поминать дважды, мешает ему продать душу. Как, собственно, и факт неверия в её, души, существование.

При этом не всегда те, у кого заговоры работают - огородницы, а те, у кого нет - сатанисты.

Набожная и утончённая натура, будь она секретаршей Катей или менеджером по продажам Гошей, получит результат, если уверенность в силе магии непоколебима, а также, если для полноты эффекта прикладываются вполне физические усилия и, что важно, факт приложения усилий упорно игнорируется разумом. Любой другой человек, даже будь он простым колхозником, если он не верит в “чудеса” и знаком с трудами Маркса хотя бы на слух, никакого божественного эффекта не получит, а если и получит - то сразу же спишет на собственные усилия.

Логично же? Логично. А что, если я скажу вам, что есть третья категория людей, у которых эти заговоры работают, хотя они в них ни капли не верят? И нет, это не симоронисты, а простые люди, как мы с вами, как вы - хотя бы потому, что вы уже дочитали до этой строчки.
Как такое может быть? Очень просто. Тут нужны особые ритуалы и заговоры, в процессе осуществления которых такие люди просто “ловят фан”. Христианские молитвы и заговоры Натальи Степановой тут, увы, не подойдут. Подойдёт всё, что выглядит бредово, но несёт какой-то смысл в силу психологической составляющей, и большей частью, не обязательно ничего говорить, нужно только делать и думать.

Я устала пытаться описать вам зелёного слона, которого вы не видите, поэтому вот вам конкретные примеры с описанием того, как это работает, без регистрации и смс.

Волшебные ритуалы, которые отпугнут врагов и не выставят вас идиотом

Ритуал - это действие, совершаемое зачастую с помощью какого-либо предмета. В симороне этот предмет чаще всего - идиотский. Просто по той причине, что истинное назначение предмета должно для резонанса отличаться от цели ритуала. Кроме того, ритуал сильнее заговора, а значит, работает лучше.

Внимание! Нижеописанные действия не подходят для людей с рациональным мышлением. Закройте эту статью, либо же на время выполнения ритуалов, постарайтесь включить иррациональное.

Фикус Иванович

Не сработает, если у вас работа не офисная и там нет стола, куда можно поставить артЭфакт.

Итак, для ритуала нам понадобится фикус. Именно фикус. Конечно, Бенджамина. Цвет, размер, дизайн горшка - на ваше усмотрение. Берём фикус, приносим домой, кладём в место с самой положительной энергетикой (семейная кровать, ванна или рабочий стол, в общем, в то место, где вы чаще всего проводите время в хорошем настроении).

Становимся перед фикусом и медитируем пару минут. Прислушиваемся к атмосфере и даём фикусу какое-нибудь хорошее имя. Первое, которое придёт в голову, но которое ассоциируется с хорошим человеком или персонажем. Маркером пишем имя на горшке или стикере и крепим к цветку. Аккуратно вытираем пыль, любуемся нашим фикусом и искренне просим его помочь в очищении энергетики на рабочем месте.

Наутро приносим его на работу, водружаем на рабочий стол (или дарим самому злому коллеге) и каждый раз, когда происходит какая-то фигня, мысленно обращаемся к Фикусу Ивановичу, напоминая о своей просьбе.

Как это работает? Как ни странно, с помощью самовнушения. Вам искренне хочется, чтобы кто-то покровительственный защитил вас от негативного влияния окружающих, и когда сделать это некому, лучший способ - создать себе покровителя самим. Воображаемый волшебный защитник в образе вполне осязаемого фикуса - это психологический якорь, который придаёт вам уверенности и вы начинаете легче относиться ко всем проблемам.

Больше чем уверена, что через пару недель отношения с коллегами, клиентами, начальством и даже кулером улучшатся в разы.

Метод пультика

Принцип действия фикуса нам ясен, идём дальше. Метод пультика был придуман уже не мной, а мастерами симорона, при желании его можно выгуглить.

Итак, присваиваем себе пульт от кондиционера на работе. Важно, чтобы это был пульт именно от кондиционера, или, если кондиционера нет (пульт не отдают), используем аналог - смартфон, пульт от старого телека, DVD-плеера или любую другую фигню с кнопками, которая похожа на пульт.

Демонстративно кладём пульт на стол. Если с кондиционером не повезло, пульт лучше спрятать. Каждый раз, когда обстановка в офисе накаляется, делаем вид, что переключаем канал на липовом пульте, или с серьёзным видом понижаем градус температуры на кондиционере.

Мысленно воображаем, что управляем градусом душевности атмосферы.

Повторяем эту идиотскую прцедуру, пока она не перестанет нас раздражать, а коллеги не успокоятся.

В чём прикол? Ни в чём. Я искренне не понимаю, как это работает, но это работает. Опять же, в силу иррациональности происходящего. Если вы попробовали и у вас сработало - напишите в комментариях свои предположения. Если попробовали и не сработало - то же. Если даже не собираетесь пробовать и считаете это идиотизмом - напишите тем более, я жажду горячих дискуссий!

Конфетку?

Банальный метод, который в принципе не нуждается в магической сопровождающей. Просто покупаем килограмм вкусных конфет. Желательно с прикольным и позитивным названием типа “Хорошее настроение”. Приносим его на работу. Далее выбираем самый удобный для вас способ.

1. Если вы интроверт: представляем, что конфеты волшебные и каждый, съевший конфету, мгновенно заряжается хорошим настроением и начинает ко всем относиться с теплом и нежностью. Ставим вазу с конфетами посреди стола в офисе и делаем вид, что не имеем к этому никакого отношения.
2. Если вы экстраверт и любите ехидничать: представляем всё то же самое. Каждый раз, когда кто-то начинает проявлять скрытую агрессию в вашу сторону, предлагаем конфету. Первые пару раз это будет здорово дезориентировать людей - как так-то, они пришли агриться на вас, а вы тут конфеты предлагаете. Дальше все просто смирятся с тем, что вы на всю злобу реагируете улыбкой и перестанут докапываться по мелочам. Возможно, ритуал с конфетами придётся пару раз повторить.

Вместо конфет, кстати, можно использовать печеньки, но эффект будет не торт.

Как это работает? Самовнушение помогает вам поверить, что вы способны влиять на настроение окружающих, ваша уверенность в этом поможет заставить остальных думать, что так оно и есть.

Podobret’ Note

Лайфхак из ставшего почти легендой аниме, отличается от оригинала цветом обложки и тем, что в “ДэтНот” в блокнот записывали имена тех, кто должен был умереть. Делаем всё наоборот. Покупаем офигительный розовый блокнотик, мечту пятиклассницы, можно с замочком и пушистой ручкой. Каждого обидчика заносим в блокнот, сопровождая похвалой и подчеркиванием его лучших качеств. Как бы сложно это ни было и как бы ни хотелось покрыть его трёхэтажным матом и пожелать всей его семье и потомкам до седьмого колена проблем с мочеиспускательной системой, записываем хорошие и добрые слова. По любому поводу.

Например, с утра ваш злейший враг - уборщица Тёть Валя наорала на вас, чтобы вы поднимали ноги, когда она елозит у вас под столом шваброй. Так и пишем в блокнотике: “Тётя Валя очень чистоплотная женщина, которая ни перед чем не останавливается и готова идти по ногам во славу чистоты и сияния. Восхищаюсь её упорством, уверенностью в себе и любовью к порядку”.

Важно записать похвалу как можно быстрее, пока обида не поселилась в вашем сердечке.

Как это работает? Обычно, когда вам говорят что-то плохое, вы злитесь и портите себе настроение. Враги это видят и удовлетворяются. А вот если вы обижаться не станете и наоборот, посмеётесь, все поймут, что агриться на вас бессмысленно. И очень скоро отстанут.

Подытожим

Замечательный нюанс всех этих “заговоров” в том, что вовсе необязательно их делать. Достаточно понимать, как это работает, и делать то, что требуется для того, чтобы работало: не злиться на коллег, не обижаться, не расстраиваться, быть уверенным в себе.

Но это гораздо сложнее, чем купить фикус. Поэтому и придуманы эти идиотские ритуалы, которые делают за вашу психику половину всей работы.

П.С. Давеча с папенькой у нас разгорелся спор на тему того, что я пишу бесполезные вещи. Мол, если объяснить, как работает волшебство, то человек будет знать, как оно работает, и для него это не возымеет должного эффекта. Ок, сказала я, вот ты, папенька, знаешь, как работает гомеопатия? Папенька обиделся. Так вот. Неважно, знаете ли вы, как это работает, или нет, если вам кажется, что в этом есть смысл - проверьте, и убедитесь сами. Или не убедитесь, и тогда у вас будет полное право меня презирать.
Всего хорошего :)